6月18日---父親節快樂

星期日
晴天

今天早上下了一場好大既雨﹗﹐過後就突然間出了好孟既太陽﹗~
吾知﹐尼d系咪所謂既雨過晴天呢﹖
吾知道點解﹐對尼個意義開始有點懷疑﹗
嘿﹗~ 雨過晴天﹗~ 呢一句說話以前我經常甘同自己講﹗~
但系﹐到現在我既世界裡面依然落緊一場雨﹐
一場連我自己都無法讓佢停止既雨﹗

今日系父親節﹐但系我自己卻沒有對我父親講一聲“父親節快樂”。
對著自己既老豆﹐我心理面只有存在著一種無法解釋既感覺﹗~
系“怨恨”﹐“憎恨”﹐定系﹑﹑﹑﹑﹑﹑。自問﹐我真系有怪佢累到我咩都冇晒﹗~ 呢個系真架﹗。但系我曾經甘﹐真心真意為呢個家付出過﹗~
有時候我系度想﹐我吾系後悔放棄晒所有野﹗~
我心裡面真系有好多既吾甘心﹐ 我真系好想有個自私既決定﹗~
系因為我吾想再逼自己過著一甘既生活了﹗
呢3年來﹐我真系好辛苦﹗~ 好累﹗~ 呢個又有誰會知道呢﹖

我真系覺得你個屋企每一個人﹐包括你﹐媽媽﹐姐姐﹐哥哥都好自私﹗~
我知道自己有時候對你態度系好差﹐ 呢個我真系會去承認﹗~
我知道我自己連說話都吾想再同你講﹐每次同你講野﹐我都會覺得好煩好討厭﹗~
我請願同你冷戰同好過講出一d一直藏系我心裡面既說話﹗~
可以你聽到之後會更難受﹗~
有時候我“恨”你﹐系因為我覺得你根本冇體諒過我。
你冇試過從我既角度去睇我既處境﹗~

前幾日﹐我知道自己態度好差﹐系因為每次對住你﹐我心情就自然會好差﹗~
你系度鬧我﹐你講了一些如此既說話
“我系你老豆﹐來架﹐你邊可以甘對我呀﹗~你發脾氣系我身上﹗我忍足你3年﹗我3個之中最疼愛系你﹐你小時﹐我甘錫你﹐供書校學﹐ 你宜家甘來對我﹗~﹐ 你表面真系做到好孝順甘呀﹗~ 其實呀﹗~ 你好黑心﹗~﹐你放心我好快就死我吾會左你好耐﹐ 你吾洗對得我機耐je﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹗”

其實你系講得對﹐我吾系一個好好同孝順既女﹗
我心真系黑色﹐我甚至好想你快D死﹐等我有返D好日子過﹗~
呢3年裡面﹐我真系過得好辛苦好累﹗~
我成日都以為﹐ “雨過晴天”﹐真系會出現系我自己世界裡面﹗~
到最後﹐原來只系一場歡喜一場空﹐ 我只知道我d工作越來越增加﹐沒有減少﹗~
好累﹐真系好累﹗~ 呢個責任冥冥中已經屬於我了﹗~
點解﹐系要我一個人去承擔晒呢所有野﹗
系咪﹐我一直吾出聲﹐你地就甘來暇我呀﹗~
我都好想得到公平既對待架﹐難道呢3年裡面我放棄晒我所有野都吾足夠嗎﹗~
系咪真系要維持現在甘既情況呀﹖
我真系好想知道呀﹐系咪真系要用我既將來﹐來換取你地一切既自由呀﹗﹗﹗﹗
你地所有人真系好自私呀﹗~ 真系好自私﹗~
我真系撐得好辛苦﹐真系好辛苦架﹗~
我真系咩都冇晒了﹐真系咩都冇晒了﹐我真系吾知道點先可以再有幾乎再囉返屬於我自己既野﹗
我亦都吾知道自己仲有機會再去爭取嗎﹗

其實我自己既理想﹐真系好簡單﹗~ >_<~
就系好想同我自己既人結婚﹐過著一d好簡單既生活﹗~
好想做佢既“黃面婆”﹐幫佢處理好一切起居飲食﹐好想擁有屬於我地既bb﹐我好想自己湊大同教導佢地﹗~
我知道﹐我呢中甘既理想的確好白痴﹐好白痴﹗~
但系我﹐既理想就系甘簡單﹗~
又或者﹐因為實在太過白痴既理想先吾實現﹗

記得去年﹐自己仲有一個關心自己既人同我分享自己既感受﹗~
到了﹐今年﹑﹑﹑>_<~~ 一切已經改變了﹐吾再同以前一樣了﹗~
我今日依然系自己一個人系度捱過呢一段日子﹗~
一個人系度對住部電腦喊﹐(嘿﹗~ 自己實在太失敗了)
人失戀﹐我失戀﹐我既然搞到自己甘既地步﹗~
我眼好累﹐好紅﹐好腫﹗~﹐不過﹐自己喊既功力又加深了﹗~
同以前冇咩分別﹐可以做到喊得冇聲出﹐只系d淚水系度不停甘流﹐連鼻涕都流晒出來了﹗~

今天既日記寫得特別長﹐也許我今日既心情實在太down了﹐又冇人可以傾訴﹐為由將自己既感受寫晒系個日記裡面﹗~
好了﹗~ 都夜了11點半了﹗~
應該要訓lu﹗~
喊完之後﹐都舒服DD﹐仲有種好眼訓既感覺添﹗~