1月30日-----舊同學聚會

星期一
晴天

今天的天氣依然很熱﹗~
其實今天的心情都不是很好﹗`﹗
今天是年初二﹐所以姐姐有回來﹐然後就陪同媽媽一切去婆婆家﹗

今天自己都有同學聚會﹐9點30份在 ah foo的家聚合。。
今年的聚合既然在Casuarina Hotel搞﹗~~
小義她們沒有去﹗~ 所以就由foong chew來接我去﹗~
今天自己真的沒有心情想說太多的話﹗~
真的見到很多朋友﹐他們都很好﹗~
女的當然越來越美麗啦﹗
幸好原本說不去的ah shian 既然突然間出現﹗
所以自己才沒有那麼的悶﹗~
見到他們﹐自己有開始有羨慕的感覺﹗~~
對著他們﹐我真的不曉得該說什麼話題才好﹗~
也許自己已經對這個社會越來越遠了﹐跟本上答不到他們的話題﹗~
只是對著他們笑一笑﹗~~
嘿﹗~ 時間很快就過去了﹐又2點了﹗~
2點鐘從酒店回到家已經3點鐘了﹗~
很久沒有這麼的晚回家﹗~
其實今天都還算好吧﹗~

回到家﹐見到哥哥還在家跟朋友聊天喝酒﹗~
所以明明想睡的我﹐突然見都不覺得眼睡了﹗
這時候就打開電腦上網﹐填滿我的日記~
同時間卻見到大佬john還在線上﹗~
他也剛剛收工﹗~

在聚會裡面﹐朋友問倒“你男朋友呢﹖”
我還要笑著回答“他還在騎著白馬來﹐只不過不知道何時才到”。。。。
嘿﹗~ 其實身邊的朋友都知道我沒有男朋友﹐還說要不要介紹給我﹗~
哈哈﹗~ 別開這種玩笑吧﹗~
現在我真的什麼都不要了﹗~
一年一次的聚會又要等到明年了﹗~ >_<

1月29日----年初一

星期日
晴天

今天的天氣非常的熱﹗~~
今天真的比往年好了點﹗~
起碼自己會出去找朋友﹗~
今天下午就去了ah shian的家﹐ 算起來﹐自己已經有2年沒有到她的家拜年了﹗~
之後就去了找ah moon﹐ 看到她的BB真的很可愛﹐還跟BB玩了下﹗~
由於用了哥哥的車﹗~﹐他打電話來說要用車﹐
那麼很快就會家去了﹗~

中午時﹐四叔既然會來過年﹗~
見到他現在真的比以前好得多﹐起碼現在的他已經沒有再在disco做東西﹗~
現在的他已經好看得多了﹐也精神得多了﹗~

到了晚上7點多﹐ ah moon﹐小義和思惠 都來我家拜年﹗~

現在的我正在處理電腦的問題﹗~
沒辦法吧﹗~﹐沒人靠唯有靠自己吧﹗~

1月28日---年29晚

星期六
晴天

今天都沒有什麼特別﹗~
只系覺得少了一個人
就是姐姐了﹗~
今年的團員飯真的很寧靜﹐只得我﹐爸爸媽媽同二叔﹗`
哥哥又還沒有回到家。。。。
哥哥12點才會到家﹗﹐一回到家就趕著出去約朋友了﹗~

嘿﹗~ 今年的新年真的過得很平淡﹗~
晚上爸爸又來胡言亂語﹐我都懶得理他了﹗~
今天的晚上﹐跟大佬Jon﹐還有電車男在網上聊天﹗~
不過總是與大佬jon比較談得來﹗~

嘿﹗~ 明天更是時候去找找自己的朋友吧﹗~

1月27日---累的很 >_<

星期五
晴天

今天真的很累很累`﹗﹗﹗﹗﹗
頭真的很痛很痛 >_<
即使有無限的疲倦﹐工作依然要做﹗﹗﹗﹗﹗
明天的工作會更加多。。。。
今天的心情真的很不好。。。。
嘿﹗~ 明天又要早起了﹐﹐﹐﹐
這種日子不曉得要過到何時何日 >_<

1月26日----

星期四
晴天

嘿﹗~ 今天依然冇咩特別﹗~
照常甘工作﹗~ 每日俾到自己既只系冇限既疲倦﹗~
新年就快到了﹗~
理想當然就會有“想買新衫既念頭啦﹗~
每次見到﹐一d幾靚既衫﹐但系到最後都冇買﹗~
只系怕買左了﹐就冇咩機會可以穿﹗~~
自己又少出街﹐﹐﹐﹐﹐
嘿算了﹗~ 每天都系度提起同樣既野﹗~
真系好鬼無聊﹗~ >_<
今年既新年﹐應該都冇咩特別了﹗~ 大部份既時間都會留系屋企﹗~

1月25日----終於大工告成了 ^_^

星期三
晴天

今天工作沒有什麼特別﹗~
依然那麼的繁忙﹗~
前幾天﹐買了2個大燈籠﹐還有一些裝飾小燈﹗~~
今天晚上終於花了3個小時把它掛在門外了﹗~
很開心是﹐我想不到自己不需要靠人就可以把它搞的好好了﹗~
今晚很遲才吃晚餐﹗~﹐其實真的做得我連飯都不想吃﹐
但是又怕媽媽又罵我了﹗~
所以唯有吃了點吧﹗~
剛剛才吃飽了﹐現在已經11點鐘了﹗~
明天還要5點鐘醒來﹗~
因為要早點醒來幫爸爸換尿片﹗~
那麼我開了檔就可以馬上回家買早餐給爸爸吃﹗~
這樣我就不用花那麼長的時間留在家﹗~
那就可以快點出去外面幫媽媽吧@﹗﹗﹗﹗

1月24日----很失落的一天 >_<

星期二
晴天

今天的心情真的很down 很down﹗~
心情不好加上﹐工作又多﹐爸爸又不舒服﹗~
這樣的感受﹐﹐﹐>_<﹐﹐﹐﹐ 我真的受不了﹗~
我只是知道自己一天比一天活得更辛苦﹗~
我應該怎樣做才可以讓自己好過點呢﹗﹗
我對這個家真的感到很無奈
真的好累好累
累得我﹐連日記都不曉得該寫什麼好了﹐﹐﹐﹐ >_<

1月23日-----依然是疲倦 >_<

星期一
晴天

最近的天氣真的很熱很熱﹗~~
每天要對著那麼燦爛的太陽下工作﹐真的不好過﹗
自己的心情一向而來都不好﹐加上最近工作實在太多了。
所以自己的心情變得更差﹐最大的問題是要去照顧爸爸﹗~
今天早上﹐我卻在他面前發了脾氣。。。。
我沒有說些什麼﹐因為根本上我跟他沒有話題﹗~
他知道我在發脾氣﹐所以更很生氣的對我說了一句話“ 你好快就吾洗甘辛苦”
我知道他是什麼意思﹗~
這句話我不經不覺已經聽了3年了﹐
而他依然還需要人去照顧他﹗~
而我自己呢﹗~ 這3年內﹐同樣的問題一直出現在我腦海裡。。。。
“我還要照顧他多久呢﹖”“” >_<

今天晚上自己真的很累﹐ 晚上在msn跟foong chew聊了下﹗~
談談今年新年有什麼聚會﹗~
其實自己還沒知道到底要不要去joint﹗~
難得有得休息自己都好想休息下﹗~
但是自己都很想見見中學的朋友﹗
難得一年一次聚會﹐都好想見到和知道他們的近況
雖然更知道自己到時就感到無限的羨慕和妒忌﹗~
不過這些事情自己都應該要學得怎樣去面對吧﹗~

好了﹗~ 無聊的一天又過了﹗~﹗﹗~﹗

1月22日------好辛苦呀 >_<

星期日
晴天

今天更加繁忙﹗~~
最近更開始比較早就要起床工作了﹗~
所以每天都沒什麼睡到﹗~
每晚﹐都覺得很累﹐更加比之前早睡了﹗~
即使比較早躺在床睡﹐自己的身體已經感覺到無限的疲倦﹗~
但是自己的心依然無法能夠睡得著﹗~
心裡面總會想起一個人﹐一個不曉得他心裡還有我存在。。。。
不過都算了﹐反正有沒有﹐現在對我來說已經不再重要了﹗~
時隔都5個月了﹗~ 再想不通﹐眼前的事實也許已經讓自己得到了一個肯定的答案了﹗~
只要現在的他沒有事﹐這樣對我來說已經足夠了﹗~

現在面對著自己的問題﹐已經讓自己感到無限的疲倦了﹗~
最近自己真的累得很﹗~
開始發覺自己的生活﹐越來越辛苦﹗~
仿彿所有家裡的責任已經推在自己身上了﹗~
越來越重﹐越來越辛苦﹗~ 開始見不到自己的影子在何方了﹗~
每天做的一切﹐只是為了別人﹗~~
”公平“很久之前已經在自己身上消失了﹗~
來臨的只有沒有人想去負擔的責任﹗~
每天卻流著“無聲的哭泣”﹐好痛好痛。。。。
一盒的salonpas再貼多少張都沒有生效了﹗~ >_<~~
真正的疲倦是自己的心﹗~ >_<

1月21日----終於出院了﹑﹑^_^

星期六
晴天

依然是繁忙的一天﹗~
今天是更累﹐更趕﹗~
今天的生意還好吧﹗~ 至少我們三個人還能應付得來吧﹗
今天更是爸爸要出院﹐等到收完檔了回到家已經下午兩點了﹗~
沖個涼就趕去醫院接爸爸出院﹗~~
嘿﹗~ 自己一邊駕車﹐一邊已經打瞌睡了 >_<
沒有辦法﹗~ 依然要提神駕車﹗
由於是星期六﹐車又多又塞﹗~~
到了醫院﹐處理好所有事情就回家了﹗~
更由於車內不只是自己一個人﹐所以也開得比較慢﹗~
如果是自己一個﹐看來會開得更快吧﹗~
很怕﹗~ 被影“快照”了﹐中招的是姐姐﹗~ >_<

回到家根本就沒有休息的機會﹐就繼續工作了﹗~~
真的很疲倦的一天﹗~
可以說每一天都是過得那麼得累﹗~
感覺上﹐自己的抱負又回到自己身邊了﹗~
難道這個抱負要承擔一世嗎﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖
這個問題我都很想知道答案﹗~~ >_<

1月20日----極度疲倦 >_<

星期五
晴天

今天沒有什麼特別﹗~ 工作依然照常﹗~]
感到到不一樣的是﹗~ 自己真的倦透了﹗~~
累得我自己真的不曉得怎樣去解釋﹗~
能夠做到的就是默默的接受和面對﹗~

明天是星期六﹐更是繁忙的一天。
加上明天更是爸爸要出院啦﹗﹗﹗﹗
還有一個星期就到新年了﹗~

今年的生意真的蠻差﹗~﹐連媽媽的臘味都不消得﹗~
自己的cookies更是大暴冷`﹗~ 在自己的手上還有30罐peanut cookies﹗~
唯有看看這這天﹐能不能推出去吧﹗~~
更擔心是媽媽的臘味貨﹗~~
希望明天生意會更好吧﹗~

是時候讓自己休息了﹗~
真的累得我連眼睛也睜不開。。。。 >_<。。。。。。。。

1月19日----又失落的一日 >_<

星期四
晴天

今天沒有什麼特別﹐依然的工作﹗~ 依然要趕去醫院﹗~
今天自己的心情真的無法去解釋﹗~
只知道自己更為了很多事情而煩惱﹗~
嘿﹗~ 無辦法吧﹗~
誰叫我是一個會很容易因小小事情就感到萬分的不安﹐不開心呢﹗~~
所以今天的日記就到此為止!~~

1月18日-----疲倦得麻木了 >_<

星期三
雨天

今天一早開了檔﹐就來一場很大的雨﹐搞得有點貨都濕透了﹗~
最近真的感到特別累﹗~
昨天睡覺前就貼了3塊salonpas 在頸部﹗~
所以昨天晚上真的感到很舒服很舒服﹐更睡得很好﹗~
也許累吧﹗~ 才睡得那麼的好﹗~

下午收了檔﹐依然沒有得走。
回到家﹐洗個澡就獨處駕車到醫院去了﹗﹗
去到醫院就已經1點45分了﹐在醫院吃了個雞飯盒﹗~
就已經感到又累又眼睡﹗~
所以只能靠在椅子睡了下﹗~
其實根本就沒有入睡﹐唯有讓自己養養神吧﹗~

最近經常自己一個人駕車回家﹗~~
剛開始時﹐覺得旅途好遙遠﹐好慢才會到家﹗~
今天開始覺得﹐會家的路程就快了﹗~
這是習慣了﹐還是自己駕得快呢﹗

今天回到家已經9點多了﹗~
照常得﹐處理好其它事情就打開了電腦﹗~
最近因為很忙卻很少用電腦了﹗~
現在正在與John聊天﹗~
2個好無聊的﹐談些無聊事情﹗~

嘿﹗~ 不經不覺QQ離開自己又2個月了﹗~
不曉得現在的QQ又如何呢﹗﹗~
又開始覺得好累了﹗~ 很想睡了﹗~

1月17日----好壞的想法 >_<

星期二
晴天

照常的工作﹗~
最近生意都是馬馬虎虎﹐所以今天比較早收檔﹗~
因為爸爸進了醫院﹐而我更沒有什麼時間去煮飯﹗~
所以這幾天已經沒有煮飯了﹐卻把這些時間去做其它事情﹗

今天很早就要趕到醫院去了﹗~
一定要2點前就要到醫院﹐不然的話﹐就不能進去了﹗~
所以今天的時間也蠻趕的﹗~
12點半就開車出去﹐駕著家裡的大恐龍﹐又沒有冷氣﹐沒有收音幾﹗~
所以路途都又熱又靜﹗~ 真的熱死我啦﹗~
幸好在1點半就趕到醫院去啦﹗~~
搞得我滿身都汗了﹗~~ >_<~~

其實昨天的我都有把日記填滿﹗~
但是很不辛﹗~當寫完後要post時﹐ blogger有些technical problems 出現﹗~
這樣﹐我所寫的一切就完了﹗~ >_<~~

今天姐姐開始工作了﹗~
所以在早上卻沒有辦法要把爸爸留在醫院﹗~
有時候﹐自己卻有種很壞的想法“好想爸爸快點離開”
這種想法不是太壞了嗎﹗~ 我對著他真的有種無限的疲倦了﹗~
我真的不曉得自己能夠照顧他到幾時﹗~
每天要跟自己說這句”算了“要說到幾時呢﹖﹖﹖﹖
就快新年了﹗~ 家裡的工作更特別多﹐尤其是媽媽﹗~
有時後。我真的很想幫她減輕工作﹐但是現在的情況我卻很難去幫媽媽﹗~
因為我份不到身﹗~
唯有又要再想過辦法吧﹗~

1月15日---生日快樂 ^_^

生日快樂﹗~~
又大一歲了﹗﹗
今年既生日又點過呀﹗﹗
嘿﹗~ 吾知點解﹐自己終喜歡把所有野都寫系度﹗~
我都知道你吾會見到架啦﹗~
不過都算了﹗﹐我只系想把自己對你既感受寫出了je﹗~
今年你既生日又點度過呢﹗~﹐記得去年既你﹐生日都過得好吾開心﹗~
所以我好希望﹐你今年既生日會過得愉快﹗~
無論現在既你已經同緊你所喜歡既人共用緊晚餐﹐又或者有其它節目﹗~
只要你開心﹐我永遠都會替你高興同祝福你﹗~
吾知道你有吾有收到我寄俾你既生日卡呢﹗~
吾知道你鐘吾鐘意呢﹖
又或者你更本冇收到又或者冇開到個信封﹗~
嘿﹗~ 算了﹗~ 吾知道你最近又點呢﹗~~

嘿﹗~ 同你講下我自己了﹗~
最近既我﹑﹑﹑應該系話自從你開始玩失蹤﹗~
吾知道點解﹗~ 你呢一次既離開既然俾到自己甘大打擊﹗~
你吾系度開始﹗~ 自己既世界裡面已經再見吾到彩虹了﹗~
我好想聽到你把聲﹐好想聽到一翻安慰我既說話﹗~
有時候﹐自己會傻傻底甘又翻開你日記裡面寫既野﹐又會翻開你寫俾我個兩封信﹗~
即使到現在﹐再次睇個兩封信﹐自己都會系度喊﹗~ >_< ~~
發覺自己真系越來越鐘意喊﹗~
會系度同自己講﹗~﹐如果裡面既一切系真就好了﹗~
但系時隔甘耐﹗~ 漸漸發覺這一切原來系假呀﹗~
我吾知道自己仲要發夢發到幾時﹗~
我卻吾知道自己要點先會清醒﹗~
最近既我真系好累好累﹗~ 好吾開心﹗
實在有太多野要做了﹐好次每次都最後都得個”吉“
做咩都好吾如意﹗~ 我吾知道自己仲要黑仔到幾時﹖
今日﹗爸爸又入院了﹗~
今天幸好姐姐系度﹗~ 可以系醫院照顧爸爸﹗~
明天姐姐都請左一日假期﹗~
過後姐姐就吾可以再甘﹗~
所以自己將會更辛苦﹗~
我吾知道呢種辛苦既感覺要到幾時﹗~
我好想快d就過左去﹗
我開始發覺自己就快撐吾住了﹗~
嘿﹗~~自己既減肥行動又到了﹗~
系呢段期間自己又會瘦幾多公斤﹗~
算了﹗~ 瘦左大不了﹐過年後就系自己既曾肥大計﹗~

又12點了﹗~ 希望你今年既生日吾會令你失望了﹗~~
希望你今年既生日願望好快就實現啦﹗~
祝你一切順利~﹗﹗
HAPPY BIRTHDAY

1月15日-----不想的事情又發生了 >_<

星期日
晴天

今天爸爸的情況又差了﹐所以在早上幫了媽媽開了檔就回家送爸爸到家附近的醫院了﹗~
還以為如果爸爸住在附近的醫院就應該不會有什麼問題﹗~
最重要是自己可以應付得來﹗~
去到醫院已經肯定爸爸要住﹗﹗﹗>_< 這個已經走不了
到了下午﹐接到姐姐的電話﹐說到爸爸的情況不太理想﹗~
所以要送到怡保中央醫院﹗~
要送到怡保﹐對我來說真的很大問題﹗~
不過最後﹐都要去解決﹐只是自己要辛苦點﹗~
嘿﹗~ 其實這一切自己已經作了心裡準備﹗
更加辛苦的日子已經在我面前等著我去面對了﹗~

今天也是他的20歲生日﹗~
今天的自己心情真的很不好﹐但是還要好理智的處理一切的問題﹗

1月14日-------好累好累 >_<

星期六
晴天

今天的工作特別繁忙﹗~
當然啦﹗~ 今天是星期六﹐加上農曆新年快到了﹐所以開始會特別多人買東西﹗~
爸爸依然還在生病﹗~~
今天的他依然沒有吃到東西﹗~
在中午時﹗~ 更有送爸爸到醫院去﹗~
更再一次﹐更換尿戴﹗~﹐爸爸又再次細菌感染了﹗~
嘿﹗~ 最近已經很足夠疲倦了﹐加上他現在又病倒了﹗~ 所以會更麻煩﹐會更辛苦﹗~

昨天自己﹐因為爸爸不舒服﹐所以更沒什麼睡到﹗~
今天姐姐又回家了﹗都有兩個星期沒有見到她了﹗~
她依然那麼的開朗﹐那麼的多話說﹗~
而爸爸呢﹗ 更不用說了﹗~ 爸爸每次見到姐姐都特別醒神啦﹗~
嘿﹗~ 其實見到姐姐現在活得開心﹐我已經感到心足了﹗~
更不想在這時候﹐說一些讓人感到不開心的事情﹗~
關於自己一切對這個家的不滿﹗~
只好永遠留在自己的心窩裡面﹗~
而用緊緊用“萬能膠”封死它﹗~
而這一切的不滿只好記錄在這一不會有看到的日記﹗~ ^_^

明天1月15日就是他的生日了﹗~
不曉得他會跟誰一起度過呢﹖
有時候會在想﹐他是否真的有什麼事嗎﹖
還是現在的他已經另結新歡呢﹖
我這樣的想法是否很無聊吧﹗~﹐還是這一切已經是事實了﹗~
不肯去面對的只是我一個人﹗~ >_<

最近的自己的確活得很不愉快﹐很多煩惱﹗~
這是否因為他的不存在﹖﹖﹖
嘿﹗~算了吧﹗~就算我再怎樣說﹐他都不會知道﹗~
到現在﹐依然是這一句“只要他平安無事”就得了﹗~
即使﹗~ 他現在已經另結新歡<--------這一切已經在我預料之內﹗~

好了﹗~ 真的很累了﹗~ 更應該早點睡了﹗~
還有很多日子等著我去捱﹗~

1月13日------倦透的心靈 >_<

星期五
晴天

最近的天氣又開始回復新年的天氣了﹗~
好熱好熱﹗~~
今天沒有什麼特別﹐工作一樣的做﹗~

但是自己的心情又再次跌落谷底了﹗~
好累好累﹗~真的倦透了﹗~ 我真的開始不知道自己還有多少的忍耐力再獻給這個家﹗
這個抱負太大﹐太重了﹗~ 讓我在這3年裡面失去了自己﹗~
開始不懂得自己再會是誰了﹗~
我真的很想問﹐到底什麼是“苦中作樂”﹖﹖﹖﹖﹖
我好想有人回答我﹐這句話裡面包容了什麼意思﹐讓我應該怎樣再去走這條根本不是自己想
走的路﹗~

今天爸爸再次病倒﹗ 這是否有因為我的照顧不好呢﹖﹖
我明白的﹗~很多時候爸爸是活得好辛苦﹗~﹐ 我知道他是很辛苦﹗~
但是我自己呢﹖我自己都一樣的活得好辛苦﹗~
他生病了﹐如果嚴重的話﹐又要住院﹗~~
我很怕要住醫院﹗~~ 這種感覺我真的受夠了﹗
現在我的肩膀真的感到無限的疲倦﹗~
而我已經不懂得自己何時開始﹐自己的眼淚開始不由自取一直的流。
有時候會邊做東西﹐一種感覺突然又來了﹐讓我眼淚又再次流﹗~
其實自己真的很想很想大哭一場﹐很失敗的﹗~ 在這段日子裡面自己卻沒有勇氣做得到﹗~
我連大聲哭一場都不敢﹗~ 這種感覺只能默默的收藏起來﹗~ 能夠做得到的﹗ 只是偷偷的哭而流眼淚﹗~
每次﹐當這樣的慶祝出現﹐而自己不斷叫自己“take a deep deep breath”﹗`﹗
其實這個方式早已經對自己起不了作用﹗~
所以現在無論自己怎樣做都好﹐這一感覺依然無法離開自己﹗~

又或者﹐之前的自己實在太過期望想有人給自己希望﹐帶著自己應該怎樣去走這條路。
的確是真的﹗~ 這個人真的有出現過﹗~
但是卻很快就離開了自己﹐既然連一句告別的話都沒有﹗~
現在﹐我知道這個人已經不會再出現在我眼前了﹗~
所以原來老天爺還要磨煉我﹐要我變得更堅強﹗~
我跟本不知道﹐到底這一切是考驗我﹐好是“因果”的來源呢﹗~

嘿﹗~算了﹗~ 不再寫了﹐免得這個blog真的會有一天被我塞的爆炸了﹗~
電腦最近又有問題出現了﹗~
卻沒有高人可以指點自己應該怎樣去處理﹗~
所以現在就要靠自己亂亂來吧﹗~
如果電腦真的被我弄壞了﹗ 大不了就給錢lo﹗~
好了﹗~ 今天的日記到此為止﹗~
明天要早起﹗~
加上爸爸又不舒服﹐今天晚上應該又不能好好的睡一晚了﹗~~
辛苦之日即將開始了﹗~
我又要去迎接了~ >_<

1月12日-----好殘酷的一面 >_<

星期四
晴天

今天的工作照常﹗~~
但是在收檔時﹗~﹐讓我目到一場很悲痛一面﹗~~
在街市﹐一直而來都有很多的流浪狗﹗~﹐
也許因為實在太多了吧﹗~ 所以有某些人投訴﹗
所以就招來了“滅狗隊”來打狗﹗~
我那麼大﹐更是第一次目到這樣的場面﹗~
真的很傷心﹐很痛心﹗~ >_<~~
狠心的他們﹐既然連小狗都不放過﹗~
一班小狗在睡覺時﹐他們既然用蒼對著這群小狗打﹗~
我聽到小狗的慘叫﹗~ 聽得我很心痛﹗~
但是我卻幫不到什麼﹗~
其中一隻小狗﹐被打中﹑﹑﹑﹑>_< ﹐ 它整身都是血﹐但是還沒死﹗~﹐它不斷的叫不斷的跑逃命﹐它邊跑身上的學卻不斷的流﹐它跑到我車底避難﹐還有好幾隻小狗都跑到我車底避難﹗
過後﹐受傷的小狗卻離開了﹗~ “滅狗隊再次見到受傷的小狗﹐這次他們再次攻擊小狗﹗ 最後小狗﹐沒有力氣再跑了﹗ 連叫聲都沒有了﹗~ 小狗就這樣死了﹗~ >_<~~
之後我就送那其它幾隻小狗到安全的地方﹗~
心裡面只希望它們真的會沒事吧﹗~
我離開時﹐滅狗隊還在尋找目標﹗~

今天的心情還是馬馬虎虎﹗
有些事情還以為自己真的想通了﹗~
但是到最後自己依然放不下。。。。>_<。。。。。

笑中有淚

當寫完今天的日記後﹐更一邊聽著楊千華的歌﹗
讓我發覺到﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑
這一首歌曲“ 笑中有淚”﹐真的很不錯﹗~
我更應該學學裡面的道理吧﹗

我　要多得自己

更加多謝你

你將我磨成利器

戀愛若有幸挨不死

競技場上當嬉戲

今天給來彷彿一世紀

早已　記不起自己

有否憎恨你

至少今天再站起

從前在快樂時已苦　調味

在過山車裡上天落地

經歷就當福氣

當我無情無恨望過去

還是笑中有淚

找得愛侶只靠歡容不靠淚水

無奈要被你拋棄後

先了解我是誰

如若那天我大多幾歲

這一刻也許還是一雙好愛侶

不錯　過得到自己便可體諒你

也許都因我自卑

攜同著壓力陪你講　場地

渡過了春光再幼想明媚

當日是我迫你

當我無情無恨望過去

還是笑中有淚

找得愛侶只靠歡容不靠淚水

無奈要被你拋棄後

先了解我是誰

如若那天我大多幾歲

什麼都去追

明白到無需因你會分手過累

誰願可掩護誰

離合轉彎了大家高興

到今天也許

還是一雙好愛侶

如果將來能夠和誰其實多得這過去

1月11日---發覺他的蹤跡 ^_^

星期三
晴天

不經不覺有到星期三了﹗~
感覺上還有很多的工作做不完﹗~
今天的日記依然不懂得去寫﹐也許經常提出來的問題依然一樣沒有特別﹗~
更覺得自己實在太無聊了吧﹗~
今晚依然很無聊的﹐邊聽歌又邊寫日記﹗~
開始讓自己去聽一些比較輕鬆的歌曲﹗~
所以就選擇了“楊千華”的歌曲。聽完之後﹐都有點好﹗~ ^_^

剛剛又很無聊的﹐去了一個自己很久沒有上過的論壇“新幻”。
在新幻﹐查到他在1月4日曾經登錄過﹗~
如果他真的自己登錄新幻的話﹐這樣說﹐他應該沒事了﹗~ 希望吧﹗~
想不到要知道他有沒有事﹐都要行到這一步﹗~
不過﹐都算吧﹑只要他真的沒有事就可以了﹗
又或者一切都預我所料呢﹗~
我很相信自己的直覺﹗~ 這次更不例外吧﹗
只要他沒事﹐我就放心了﹗~

自己也該要回到現實生活裡面﹐繼續去做自己該做的事情﹗~
還有很多事情等著自己去處理﹗~
關於談情說愛﹐這個﹑﹑自己真的沒有資格去想和去要求﹗~
夠了﹗~ 即使一次都感到好足夠了﹗
至起碼﹐自己真的有開心過和付出過﹗~
雖然時間真的很短很短﹗ 至起碼真的“曾經擁有”。

1月10日- 心情再次降落至。。。。。

星期二
晴天

今天自己的心情真的特別差﹗
所以整天更逼自己不斷在工作﹗~根本上沒有讓自己好好的休息﹐即使知道自己是很累很累。
但是還要逼自己去工作﹗~
也許自己吃東西實在不太定時了﹗~ 所以今天中午卻搞到自己胃疼﹗~
很久沒有嘗試過胃疼的感覺了﹗~ 想不到那種感覺真的很痛很痛﹗~
痛得我連要說話和站起來的能力都沒有了﹗~
但是自己突然間有種感覺﹐給自己能量去繼續工作﹗~
想不到﹗~做了一下東西﹐胃疼很自然的就沒有了﹗

無論怎樣都好﹗~ 自己心裡面一直有種感覺讓自己一直都活得很不開心﹗~
也許自己踏入“沒有期望的世界”就從爸爸出事開始﹗~
討厭爸爸﹐這種感覺卻很強很強﹗
我真的份不出﹐這種感覺是討厭還是厭倦呢﹖
開始控制不到自己對爸爸的態度了﹗
甚至我連看他一眼都不想了﹗~
我只知道自己真的很累很累﹗~
我不想再做這份工作了﹗~ 我逼得自己就快要死了﹗~
我真的不想再繼續這樣﹗~ 我很想去解決這個問題﹗~
更想得到自己該有的自由﹗~
這種生活我真的受夠了﹗~ 真的很夠了﹗~
我真的不曉得自己還有多少的三年去照顧爸爸﹐去撐著這個家了﹗~
我更不想自己會繼續去當的小販﹗~
我知道我和他一切的理想已經溶化了﹗~ 不會再出現了﹗~
更知道王子不會再回來接灰姑娘走了﹗~
這一切我真的知道﹗~卻很清醒﹗ 因為自己已經回到現實世界裡面﹗~
夢幻世界裡面的一切﹐只留下一段回憶﹗

剛剛在網上見到一個新聞﹗
說到恆生股市又暴漲﹐這時候我想到他﹗~
不曉得他這次又賺了都少呢﹖﹖﹖
無論有沒有賺都好﹗~ 我最想的是他沒事﹗﹗﹗

嘿好了﹗~ 發泄了﹐卻應該去睡了﹗~
現在自己實在太累了﹗~ ﹐更應該時候去休息了﹗~
明天還要繼續努力﹗~ 眼前還有很多的工作等著自己去處理﹗~
不能讓自己在這個時候病倒﹗~~~
即使要病更要等到過了新年才病吧﹗~

1月9日- 無無聊聊又一天了 >_<

星期一
陰天

每一天的每一日﹐原來自己過得實在太無聊了﹗~
嘿﹗~ 現在的我又呆在電腦前﹐很無聊的問問自己有什麼好做呢﹖
每天的工作就像一張時間表﹗﹐當時間達到某些時間﹐就要做指定的工作了﹗~
這份工作真的很不容易﹗~
前幾天﹐自己卻買了一套DVD[我的野蠻奶奶]。昨天卻安裝了一部DVD-ROM。現在自己既然沒有興趣看﹗~
不曉得為什麼自己的腦海裡面卻有很多很多找不到答案的問題﹗~
還以為用工作來麻醉自己﹐原來這個方式完全不生效﹗~
每當自己靜下來﹗~ 同樣的問題就會﹑﹑﹑﹑﹑﹑﹑>_<
這個晚上﹐自己實在太無聊了吧﹗~
我又再一次很傻的﹐想想要怎樣design一張情人節卡給他﹗~
同樣的又再次問問自己到底應不應該這樣做﹗~
更白痴的問題“如果﹐現在他的身邊更出現了另一個女人”﹖
自己呢﹖如果是的話﹗~ 我會更開心﹗起碼現在的他“冇事”﹐我會替他開心﹐是因為他找到了一個會守在他身邊的人﹐一個可以跟他分擔一切﹐他有事﹑需要人在他身邊自持他陪著他﹐也許這一切只有那個女孩做得到﹐而我卻沒有能力做得到﹗好無奈﹗~

心裡面的傷口依然很痛很痛﹗﹗
我真的很想很想找個地方大大聲的哭出來﹗~
原來把所有不開心的事情收藏在自己的心內﹗~
真的好辛苦好辛苦﹐更沒有空間再去吸另一口氣了。

今天自己很累很累了﹗~~
已經很想睡了﹗~
好啦﹗~睡了﹗~

1月08日-又開始繁忙了 >_<

星期日
陰天

最近開始連日期都忘了﹗~
今天真的很忙很忙﹗~ 不過至於我卻把所有工作完成﹗~
最近卻發現自己又瘦了﹗~ >_<
別人還問我“ 你減肥呀﹗ 吾好減啦﹐風都吹得你起啦”
救命呀﹗~ >_<~ 我冇減肥呀﹗~ 只系用了我平時做豬的時間來做餅﹐加上最近胃口卻差了﹗~

COOKIES BUSINESS最近開始接到訂單了﹗~
還好吧﹗~ 要繼續努力﹗~ 無論有多辛苦都要繼續努力﹗~~~~

今天卻把電腦送到去megamate 安裝DVD-ROM。。。。。
救命呀﹗~ 這樣我的錢RM150又沒有了﹗~
今天整天都沒有時間開著電腦來check check﹗
到了晚上卻發現﹗~ 原來個megamate組員在騙我﹗~ >_<
好慘呀﹗~ 為何我倒是被人欺騙呀﹗
難道我的樣子那麼的“樣shui” >_<
他們既然沒有幫我安裝到適合的software﹐還親口跟我說已經install好了﹗~
幸好以前某個人﹐叫了我DLD了一個software 無論什麼DVD都可以看得到﹗~
更幸好我沒有把它delete﹗

今天做cookies算是順利吧﹗~
期望這一切順利會繼續留在我身邊吧﹗~
都已經12點了﹗~
該睡了﹗~ 做豬豬了﹗~
明天還要早起﹐還有很多東西等著我去處理﹗~~
我又要重新整理自己的時間﹗~
時間開始不夠用了﹗~

1月7日- 雨後卻沒有彩虹

星期六
雨天

昨天晚上跟電車男在icq聊天﹐更send了很多首英文歌曲給他﹗~ 希望他喜歡啦﹗~
他知道我有很多煩惱﹐更不想說出來﹗~
只是覺得我無論看什麼事情也好都看得很灰很灰﹗
他很想知道我背後的故事﹐但是我自己卻不想再說了﹗
能說的﹐只是一些對他來說的“語無倫次”。。。。
也許﹐我的一切已經沒有什麼特別了﹗~
經過這次之後﹐我已經不再會相信任何人﹐特別是在網上認識的人﹗~

今天早上﹐一樣的要開檔﹗~
今天一開始開檔時﹐就已經開始下雨了﹗~
還以為﹐新年的天氣已經到了﹗﹗
想不到今年的天氣真的很反常﹐到了現在還在下雨﹗~嘿﹗~ 真好啦﹗~ ^0^
因為自己本身很怕熱﹗~
更希望這一場雨會繼續下到新年為止﹗~
即使開了檔了﹗~﹐雨還一直的下﹐連生意也沒什麼做到﹗~

今天更開始了sales我的cookies了﹗~
結果自己還比預算好點﹗~~~
我要繼續努力啦﹗﹗﹗﹗﹗ ga ma dea﹗﹗﹗﹗﹗^O^
收好檔會到家﹗~ 更因為“懶蟲攻心”﹐所以就休息啦﹗~
明天還要繼續努力做餅乾﹗~

最近雖然有很多很多事情讓自己感到不開心﹗~
但是我只希望用工作來麻木自己﹗ 不再讓自己再去想更多﹗
即使知道他不會再回來找我都好﹗~
我知道自己應該要怎樣做﹗~
即使我還記住他對我說的種種承諾﹗~ 我都知道現在這一切的承諾﹐如今以變成﹑﹑﹑﹑﹑
我知道自己每次都卻把“他已經不會再找我了”掛在嘴邊﹗~
但是在我心裡面卻期待著這份希望﹗
雖然這份希望越來越渺茫﹗ 心裡面更開始感到越來越淡了。 >_<
現在我為一所等待﹐期待的是﹑﹑﹑﹑ 他親口跟我說一句“”我冇事“”﹐只要讓我聽到他的聲音﹐知道他真的平安無事﹗~ 這樣就足夠了﹗~ 其它的事情我已經不想再知﹐更加沒有能力去理會了﹗~
好啦今天的日記就此停筆啦﹗

1月6日-無限的疲倦得到的是。。。。。。

昨天
雨天

昨天﹐整天都覺得很不舒服﹗~ 連什麼東西都不想吃﹗~
早上更吃了個早餐就一直不想再吃了﹗~
只是感到很累很累﹗~
但是自己還要堅持把餅乾做好﹐那時已經5點多了﹗~
自己什麼都不再想﹐要的只是休息﹗~
明明不想醒來還要逼自己醒來﹐這種感覺很辛苦很辛苦﹗~
無辦法﹐即使自己病了﹗~ 還要去照顧一個有病的父親﹗~
昨天晚上真的累得我連電腦也不想開了﹐所以昨天的日記更留了個空格﹗~
處理好爸爸就一直睡到今天早上了﹗~~


星期五
雨天

昨天一直睡到今天﹗~ 那種疲倦的感覺依然還在`﹗~我更不想醒來﹐很想休息多一天﹗~
有時候會問問自己為何自己會這樣﹗~
別人做工有MC﹐但是自己呢﹗~ 什麼都沒有﹗~
能夠得到的是“無限的疲倦”。。。
我真的很累很累﹐但是還要逼自己醒來繼續工作﹗~ >_<~~
有誰會明白我自己的感受呢﹖﹖﹖﹖﹖
我想應該“不會有”。。。。。
嘿﹗~ 無所謂吧﹗~ 反正自己一直而來都把“只要其它人開心﹐要我做咩﹐犧牲d咩都無所謂”~

最近不曉得為什麼﹗~ 發覺自己無論做什麼事情也好﹗~ 都有很多不順利的事情﹗~
最近實在有太多的事令我自己吾開心了﹗~
難道我自己真的那麼的“黑仔”嗎﹖﹖﹖﹖﹖
就快3年了﹗~ 這3年真的什麼都足夠了﹗~
我真的不曉得自己還有都少三年可以放在這個家裡面﹗~ >_<
很多時候﹗~ 很多東西都令我覺得好厭倦了~﹗厭倦了﹐更開始是討厭是自己﹗﹗
難道我要討厭自己到幾時呀﹖﹖﹖﹖﹖
我真的好累好累了﹗~ 我真的很怕會有一天自己會累死了﹗﹗
我都已經忘記自己的理想是什麼﹗~
我已經不懂得再怎樣再去走這條路了﹗
這條路我已經逼得自己好辛苦了﹗~
3年的青春這樣就沒有了﹗
到底“幸運”幾時才會回到我身邊呢﹖ >_<

1月4日

星期三
雨天

昨天下那一場大雨既然一直下到今天早上﹗~
在睡眠中的我﹐到了6點了﹗~ 更聽到窗外還在下雨﹗~
而我的心就一直想﹐“最好繼續下大一點吧”﹐那我就不用開工啦﹗~
不久候﹗~ 聽到媽媽叫“鈺靖﹗~ 起身啦”﹐>_<好慘呀﹗~ 其實我自己真的很不想醒來﹗ 還很想很想睡﹗~“冇辦法﹗~ 鬼叫我媽甘勤勞呀” >_<。。。
雨一直的下﹐沒有停過﹗
今天的工作如常﹗~ 做家務﹗ 煮飯﹗~ 照顧爸爸﹗~ 嘿﹗~ 真無聊﹗~
]到了下午﹗~ 一樣的繼續做我的餅乾﹗~ 算好﹗~ 工作也快要完畢了﹗~

到了現在晚上的時間﹗~ 自己呢﹖﹖﹖﹖
一樣那麼的無聊﹗ 對著電腦邊聽歌邊寫日記﹗
有個習慣﹐從我跟他在一起開始到現在都沒有變過﹗~
就是﹐每當一上網就會遊覽hk yahoo網站﹗ 看看香港的天氣﹐看看香港的股票情況﹗~
看香港的天氣﹐怕下雨了﹐他沒有帶雨傘。天氣開始轉涼了﹗ 他沒有穿多件衣﹗~
我是否很無聊呀﹗
我知道﹐他已經很久沒有上skype 和MSN了﹗~
即使我再留更多的留言他都不會再看到了﹗~
所以現在每次上網﹗~ 都不會再等待還是期待他會再用skype 和MSN了﹗~

有時候我會在想﹗~ 到底自己幾時才不會再做這些無聊事情呢﹖﹖﹖﹖﹖
到底自己的傷口幾時才能復原呢﹖﹖
我真的很想知道﹗~ 現在的我真的很累很累﹗~ 很辛苦﹗~ >_<
這種痛苦只能默默的收藏在自己的內心世界裡面﹐不敢去告訴別人﹗~
更不想再找個傾訴對象﹗~

1月3日

星期二
晴天

今天我心情依然那麼的低落﹗~
發覺自己就快逼死自己了﹗
今天一樣那麼的疲倦﹗所以就沒有開工做餅了﹗~
好吧﹗~ 明天一定要開工啦﹗~ 不然的話又趕不及一切的東西。
到時候﹗~ 更不能預定的時間做好手頭上的工作了﹗~

在晚上又下了一場好大的雨了﹐到現在還下著﹗~
最近發覺媽媽很疲倦﹐身體也開始沒有往年那麼的好﹗
最近的她﹐開始覺得很怕凍﹗~
以前的她﹐即使下著大雨﹐更要把玻璃門開得大大﹐讓那些冷風吹進來。。。。
但是今天的她既然把玻璃門都關了﹗~ >_<
我知道的﹗~ 我最近是很忙﹐忙著做自己的事情﹗~
但是我會盡力去分配自己的時間﹗~
更可以減少媽媽的工作﹗~~]
我會盡力呀﹗~ 但是現在的我還需要都少少時間﹗~
應該到了下個星期我手頭上的工作應該就會處理好﹗~
到時﹐我就可以專心幫媽媽啦﹗~

1月2日

星期一
雨天

今天一早開檔﹐就開始下一場雨了﹗~。今天整天都暗暗的﹐到了中午又再來下一場很大的雨﹗
這樣也好呀﹗~ 最近這幾天﹐天氣這麼熱﹗~
下了雨﹐感覺真的好舒服呀﹗~
今天沒有開工做餅乾﹐用了這段時間來睡覺﹗~
也許最近實在太累太累了﹗~ 即使再睡多久都好﹐感覺上依然那麼累那麼的疲倦﹗~

自己的心情依然那麼的沉默﹐好累好down。已經不懂得做什麼才可以讓自己開心點。即使連說話也不想﹐特別是對著他(爸爸)﹗~ 可以說一天裡面最經常問的問題就是“要食飯未﹖夠吾夠﹖”。。。。。
除了這些真的已經沒有什麼對話了﹗~

現在開始發覺原來要去把一個人放下﹐真的很難很難﹗~
到現在我自己都還沒做得到﹗
我更不知道﹐自己要用幾多時間才可以把他放下﹗~
想不到第一次戀愛的下場就已經讓我受到狠狠的創傷了﹗~
經過這次的傷害﹐已經讓我感到深深的害怕了﹗~>_<~~

無聊的一天又過了﹗~

1月1日--- Happy New Year

星期日
晴天

今天雖然是踏入2006年的第一日﹗~
但是對我來說﹐更沒有什麼特別﹗~
因為我很少留意掛在家的日曆。每天不是在看報紙上的日期就看電腦上的日期﹗~

又到了2006年了﹗~ 仿彿自己又老多一年了﹗~
不經不覺又老多歲了﹗~ >_<~
即使到了現在﹐自己的心情依然還未平復下來﹗~
每天要我面對的工作真的讓我自己覺得很討厭自己﹐無限的疲倦﹗~
又24歲了﹐想不到在去年既然讓我自己開始了人生裡面的第一次初戀﹗
真好笑﹗~ 年紀那麼大才開始初戀﹗~ 更想不到這個初戀既然只是留下承諾的網戀。

最近經常心情不好的我﹐更找不到傾訴對象﹗
唯有把一切一切不開心的事情塞在這篇日記網站﹗~
剛剛嘗試過去改改這篇blog名字﹗~
真的搞不清楚到底為什麼改不到﹗~
每當我改了“沒有彩虹的世界”之後﹐我整個日記篇就消失了﹗~
但是再改回“A Whole New World With U”就回復正常﹗~~
難道真的要我一個人留在這段回憶裡面嗎﹖
算了﹗~ 無所謂吧﹗~ 反正無論用什麼名字也好﹗~
這個世界只留下我一人﹗~

也許自己真的需要時間去把他放下﹗~
雖然我知道﹐自己好難做得到﹗~
但是我相信﹐時間可以沖淡一切﹗~

從今年開始的我﹐已經不需要別人再給自己任何希望﹗~
我這樣說並不是自己不相信“希望”。
也許“希望”根本不屬於我自己呢﹖
自問自己條命是“生成要捱”﹐所以又何會有福給我享受呢﹖
又或者“希望”是自己努力爭取回來呢﹗~
嘿﹗~ 做人就是這麼矛盾吧﹗~

有句話“苦盡甘來”﹖﹖﹖﹖﹖﹖
我真的很想問﹐到底這句話“可信程度有多高呢”﹖
又或者應該這樣問吧﹗“到底我自己的苦要捱到何時何日才會盡呢”﹐那麼我自己就不想要求得到什麼”甘“吧﹗~ 只要得到”自由“已經足夠了﹗~

好啦﹗~ 很累了﹗~
更應該是做豬豬的好時間了﹗~
今天下午下了一場大雨﹗~ 所以現在的天氣很涼爽﹐﹐﹐﹐ehmmmm ^_^
做豬豬lu﹗~~ >_<>

12月31日-給你的信

新年快樂呀﹗
我知道你應該吾會睇到我俾你呢封信﹗~
又或者﹐你連我既日記網站已經吾見左﹗~
但系﹐我吾知道點解自己仲甘無聊﹐明知道你吾會睇到﹗~
但系又會依然甘寫系度﹗~

等等下又4個月了﹗~﹐想吾到﹐今時今日﹐你依然音訊全無﹗~
我吾知道你發生咩野事﹗~ 吾知道你系邊﹖吾知道你系度做緊d咩﹖
對你所有一切在我腦海裡面只有“吾知道”﹐呢3個字﹗~
嘿﹗~ 系呢段時間裡面﹐我真系過得好辛苦好累﹗~
開始發覺自己吾系你女朋友﹐又或者你冇當我系你女朋友呢﹖
更吾知點解﹗~開始發覺自己好無知﹗~ “網戀”﹐呢兩個字既然會發生系自己身上﹗~
又或者。可能大家份開得實在太遙遠了﹗~ 感覺上有好多好多好吾實際既野﹗~
經過今次﹐真系發覺原來“網戀”並不好玩。。
系呢4個月裡面﹐我每天都好掛住你﹖ 我吾知道你是否有嗎﹖ 我好擔心你甚至經常為了你而流淚。 過後就會問問自己﹐點解要喊﹐ 系因為我真系好心痛好心痛。我個心真系好傷好傷。
有人話﹐當投入一段感情時﹐吾好放晒甘多感情落去﹗~ 我冇聽﹐我真系將所有感情放晒落去﹗~ 所以先會有如今甘傷心﹐甘難過﹗~
我吾知道你重要幾多時間去處理你自己既事情﹗~
你另我感到失望﹐系因為我根本已經再想吾會有咩野借口“你會甘忙”。。。。。
又或者你冇在乎過我呢﹗~
同你一起時﹐真系有開心過﹐系真架﹗ 只不過想吾到﹐只系好短好短既時間﹐只系2個多月﹐而你離開我既時間就4個月多。。。。
雖然呢段感情裡面有d怪怪底﹗你沒有拖過我隻手﹐你冇抱過我﹐你冇親過我。
但系﹐我可以話你知﹐我真系有真心真意愛過你﹐即使到現在都一樣有。也許我沒有親口同你講一句“我愛你”﹐只系以為我冇膽﹐講吾出﹗~
我還記得你第一次同我講“我好鐘意你架”﹗~ 當時我真系好開心﹐系真系好開心架﹗~
系因為我甘大個女﹐23歲啦﹗~ 既然第一次有人同我講呢句說話﹗~ ^O^
過後你有經常系度問我“老婆呀﹗~ 幾時入教堂講[我願意]呀“。其實我真系想呀﹗仲好很嫁﹗﹐但系我更知道如今一切一切已經冇可能了﹗~~
我好想好想再聽你叫我”老婆“﹐”傻豬老婆“﹐“傻豬”﹐“我家的傻豬老婆”。。。。
現在這一切一切已經冇機會再聽到了﹗
一切一切只會成為過去﹐已經系一段回憶﹗~
我會永遠永遠記住﹗~ 你又會吾會呀﹗~
現在呢段感情只留下“吾會再實現既承諾”。。。。
對我來講﹐一切好似發緊夢甘﹗~
夢發完了﹐就應該系時候清醒了﹗~
我真的想得好清楚~ 可能我這個決定系好自私﹗
我選擇去放下你﹐系因為我真系好累好累﹗~無論身心都受到好大既創傷﹗~
無論系自己既家庭問題定系感情問題﹗~ 我自己真系冇晒力了﹗~累得我咩都吾想再唸了﹗~
我如今唯一最想要系你冇事﹗~ 呢個系我新年唯一既願望﹗~
無論現在既你身邊已經出現了另一個﹐我都吾會怪你﹗~ 只要現在既你過得開心愉快就得了﹗~
在遠方既我永遠永遠都會祝福你~
希望你在事業上會得到你想要既野`﹗




永遠愛著您 草蜢
曲︰SRIFA／甘志威
詞︰潘偉源 （讀白勁正呀！）
編︰甘志威

獨白：我唔知道點解你要咁對我
我只係知道　無論你點樣對我
我都係咁愛你
或者你根本無愛過我 甚至恨我
但係我仍然永遠永遠愛你

永遠愛著你　就算夢碎了都深愛你
永沒法地淡忘　對不起恨我仍想你　
恨我仍這般苦痛
因為愛你　深深愛你

＊也許現在或以後的愛全付給你
無論與你相對　無論與你別離
也許將一生的所有愛全奉給你
無論你會繼續去等　無論你已心死〔愛著你〕

重唱 ＊也許段段追憶哭笑全部因你
無論你愛戀我　無論你愛別人
也許現在決定一世留下給你
無論要我繼續痛苦　無論要我傷悲愛著你