星期一
雨天
今天工作照常﹐每天都要做著自己不想做的事。感到很悶﹐有種不懂得怎樣說出來的感受。每天早上就要醒來幫媽媽開當﹐之後就要想明天要吃什麼菜﹐要去買菜。回到家又要對著他幫他洗身換尿片﹐給早餐他吃。過後又要做家務又要煮飯。煮好飯了﹐還要趕出去幫媽媽收檔。嘿﹗~ 到家了﹐還要幫他洗澡﹐餵他吃飯。每天都要做同樣的事情﹐每天都要趕來趕去。有時候會問問自己﹐到底為什麼自己要做這些工﹐是為了什麼呢﹖有的只有“累”。
今天的早上回來了﹐開著部電腦﹐還以為會收到他的留言。但是既然是沒有﹑﹑﹑﹑^(@_@)^感到有點失望。我只想知道他跟朋友出去了﹐幾點才回到家。這段時間自己還傻傻的一個一個message send了給他。到了上午2點多﹐自己就去了做豬了。這個時候﹐突然下了一場很大的雨﹐雨一直下。。。。真的睡得很好﹐不想醒來了。現在外面的天氣真的很好空氣很清新。這個時候坐著電單車到外面兜圈也是很好的主意。。。。
到了下午再上來找他﹐依然連一個很簡單的reply都沒有﹗難道真的那麼忙嗎﹖
最近自己真的開始瘋了。真的越來越難控制自己的情緒﹗~~ 真的很辛苦呀﹗~
傻瓜﹗~我真的很累很累﹐累得我不想再說話﹗~ 但是有時後還要假裝沒事﹗~
最近開始每次對著爸爸﹐真的有種很難受的感覺。不曉得那種感覺是討厭他﹐憎恨他﹐怪他。我只知道我對著他我已經有種很累很累得感覺。我開始討厭我自己對他的態度了﹐每天我真的很少很少跟他說話﹐我也不曉得自己為什麼不想開口跟他說話。我永遠都學不到姐姐那樣﹗~﹐她永遠是我爸爸的開心果﹐每個星期回到家一定哄得爸爸很開心。而她每次都叫我多跟爸爸說話。但是我每次見到他都不想說話﹐甚至不想見到他(我這樣的想法真的很壞)。。
我越來越覺得家裡給我的抱負很重很重讓我自己完全了失去了自由﹐失去了自己。我真的有嘗試過用平常心去面對﹐但是可能自己太失敗了﹐我真的無法做得到。有時我自己真的很無奈﹐往往想別人過得好點﹐但是結果到最後感到難受的還是自己。為何每次都是由我去承擔呢﹖
有時候我不告訴你們也不代表我沒事。這兩年多﹐我真的不斷的滿足你們的要求﹐儘我能力去做的最好﹐主要是不想你們那麼辛苦﹐不想你們再為這個家犧牲那麼多。
好了﹐到了現在表面看一切就很順利一樣。哥哥可以到外面做工了﹐姐姐呢﹗她很快就會有自己的家庭﹐爸爸呢﹗~ 他現在精神還好﹐媽媽呢﹗~她工作依然照常。但是在這個時候是否會有人發覺到這個家裡面還有我﹐可能沒有人會知道這個人﹐每天過得不愉快﹐每天要逼自己做一些自己不想做的事。我真的不知道到底這種生活要過多久。我更不知道自己還有多少個兩年又兩年來奉獻給這個家。自己的年紀已經不小了﹐看著自己身邊的朋友﹐自己就很自然有種很羨慕的感覺。會不斷的問自己﹐到底自己幾時才得到自由呢﹖自己的將來呢﹖自己的幸福呢﹖
傻瓜﹗~ 最近我自己真的在胡思亂想﹗~ 我真的覺得自己對你很不公平﹐很不公平﹗~
我真的不敢去想﹐到底我跟你有沒有將來。有時候﹐我真的想跟你說‘想叫你不要用太長的時間去等我“因為我不是那麼值得你去等。
起碼現在我會為你儘量去努力爭取我應有的權利。但是我真的不知道自己能夠辦得到嗎﹗
你說過﹐很想我明年頭跟你回去香港~﹗ 我自己真的很想很想﹐但是我知道是沒可能。我知道你一定會跟我說“冇野系﹐冇可能呀”。但是有時候我真的不懂得怎樣去解決我自己家庭的問題﹐我自己好失敗。
我真的很想在這個時候要求放長假﹐真的恐怕忍耐有限﹐火山爆發了﹐到時會傷害更多人。我自己這兩年來真的忍得好辛苦了。我知道自己不敢說出這樣的要求了﹗~~~~失敗﹗~
為何自己會有這樣的性格呢﹗~ 什麼都不敢說出口﹗~ 永遠都把所有事情放在心裡面﹐每次都搞得自己那麼的難受。
這一天又過了﹗~﹐明天依然還有這樣的感受﹐這個我也很難控制自己不去想﹗~
一天一天這樣就過去了﹐很快就會到12月。
下個星期開始自己會更忙﹐也許忙能夠幫到自己別去想太多無聊事情。現在找錢最重要。我要想更多辦法去賺更多的錢。。。。。
